Les musiques défilaient dans mes oreilles. Mon I Pod était allumé. J'étais allongée sur le lit. Le sommeil ne voulait pas de moi. Aujourd'hui, personne n'avait voulu de moi. C'était un de ces jours qui me font déprimer. Qui me traînent au fond, dans l'ombre. Et je m'y perds. Je ne cherche même pas à retrouver la lumière. Je me laisse me noyer dans ma misère, entre les paroles tristes des chansons de mon répertoire. Mais au fond, je sais très bien qu'il ne faut qu'attendre. Attendre un peu, et le sourire reviendra. J'avais beau fermer les yeux, je ne parvenais pas à m'évaporer dans le monde de l'inconscient. Je ne pouvais pas aller me réfugier. J'étais obligée de rester sur ce monde cruel. Enchaînée. Prisonnière. Mélancolique et affligée. D'où venait toute cette tristesse ? Sûrement de mon enfance. De cette enfance qui aurait pu être parfaite, mais qui n'avait été que déception. Déception. Je m'étais toujours acharnée à rester la meilleure, et malgré tout, mes parents ne me voyaient que comme une déception. Belle enfance, n'est-ce pas ? Être tout le temps rabaissé par ses propres parents. Avoir l'impression d'être une erreur. Se faire briser ses rêves. Et tout ça remontait. Les blessures étaient à nouveau ouvertes. Il fallait que ça sorte. Il fallait que toute cette rage accumulée au fil des années s'extirpe de mon corps. Alors je chantais. Je murmurais. Je hurlais.
Il fallait que je sorte. Il fallait que je respire. Je mis mon I Pod dans ma poche et enfilai une petite veste. Partir. Cette idée m'avait suivie depuis ma naissance. Partir de chez moi. M'enfuir. Et ne plus jamais revenir. Bien-sûr, là, c'était différent. L'Académie me plaisait et je ne voulais pas la laisser. Mais il fallait que je sorte de cette chambre déprimante, si petite et si sombre. La porte se ferma derrière moi, gardant avec elle toutes mes peines. Elles s'en iraient pendant mon absence. Comme toujours. Les couloirs filèrent sous mes pieds. Puis je me retrouvai dehors. L'air libre. Je me dirigeai vers la grande cour, histoire de voir s'il y avait du monde que je connaissais. Alors que j'avais repéré un groupe potentiel de gens à squatter, un mouvement attira mon attention, rien qu'une fraction de seconde. Tu sais, ce genre de détails que tu regardes, mais qui te sont complètement égaux. Des trucs dont tu te fous royalement. Donc tu te reconcentres sur ton objectif. Et après le temps que tu captes ce que t'as vu, deux secondes environ, tu re-tournes la tête dans la direction de l'évènement et tu fais vraiment attention à ce qui se passe. Il s'est passé exactement la même chose. Un gars s'était assis - c'était le mouvement qui avait éttiré mon attention - puis une meuf l'aborda, histoire de le faire dégager de là où il venais de se poser. J'entendis vaguement ce qu'elle dit, mais j'avais compris qu'elle voulait le jarreter de là où il était. Ce qui, d'ailleurs, était purement injuste. Je ne voyais pas le gars de face, mais je savais qu'il avait parlé. C'était presque inaudible. Mais un mot m'était parvenu aux oreilles. Un son, en fait. Je ne savais même pas ce qu'il avait répondu. Involontairement, je me suis approchée des deux gens, mode discretos, et j'ai tendu l'oreille.

Ah mais non, vous savez, bah, c'est interdit, et puis euh y'as des enfants, et aussi baaah...

Eh bien, sinon ça va, vous ne mentez pas trop? Aller, je vous conseille de vous barrer, sinon vous aller bientôt savoir on appelle ce que j'ai au poignet un "bracelet de force".

Géant. Extra. Juste ... WAHOU. Excellent. Trop cool. La meuf prit un air limite terrorisé et se barra en courant. Perso, j'étais en train de rire. Pas comme une psycopathe non plus, ce qui arrivait souvent. Mais ce que je venais d'entendre m'avait un peu redonné mon sourire habituel. Et faut avouer que le gars était un pro de l'imitation. Respect. Le mec se rassit, prit sa guitare acoustique et commença à jouer quelques notes, accompagnant la musique avec une voix que j'aurais jugée de ... Extra aussi. J'aurais pu m'envoler. Cette chanson suffisait à elle seule à me libérer. Toute cette opression qui s'était accumulée sur mes épaules se désagrégeait. Il faisait beau. Il faisait chaud. A nouveau. Je fis un petit détour par la gauche, histoire de voir à quoi ressemblait l'artiste. Discrète quand même. Quelques dizaines de secondes plus tard, j'étais à peu près en face de lui, éloignée de quelques pas, juste sous un arbre. Je m'appuyai dessus, étant donné que je n'avais pas l'intention de partir. Bien au contraire. J'ai fait abstraction de tout ce qui se trouvait autour de moi pour ne me concentrer que sur la musique et le joueur.
En parlant du joueur, je pris un peu de temps pour l'examiner. Ce n'était pas la première fois que je le voyais à l'Académie, mais je ne connaissais pas son nom. Il était discret. Si on ne comptait pas son look Goth-Emo-Punk, qui ne passait pas du tout inaperçu. Style que j'affectionnais tout particulièrement d'ailleurs. Ses cheveux bruns mi-longs lui tombaient sur le visage, et je ne voyais presque pas ses yeux. Mystérieux. Beau. Sûrement grand et fort. Flippant. Tout ça pouvait se résumer en un mot : parfait. Quand les dernières notes filèrent dans les airs, je m'approchai lentement du mec, avec mon air d'innocente gentille. J'avais déjà eu affaire avec des psychopathes qui croient que tout le monde leur veut du mal, alors je préférais prendre des précautions.

Eh, monstrueuse ton imitation. Respect. Dis, c'est quoi que t'as joué ? Ça me dit quelque chose, mais j'ai zappé le nom.

C'était juste histoire "d'établir le contact" tu vois. En fait, j'avais une autre idée derrière la tête. Une idée qui me plaisait bien. Vachement bien ...

Le mec se décala légèrement. Pour que je puisse m'assoir. D'habitude, les gens se contentent de répondre à mes questions, sans rien faire. Stoïques. Robotiques. Comme s'ils ne savent rien faire d'autre. Il se remit à jouer, bien plus doucement cette fois. Quelques fractions de secondes passèrent, et il prit à nouveau la parole. Parole qui avait encore changé. Hm. Surdoué le mec.

C'est une musique pourtant peu connue, cela m’étonne que tu connaisse…Cette chanson s’appelle Winter, de Joshua Radin. Un artiste que très peu méconnu ...

Non, je connais pas en fait. Mais c'est d'autres chansons qui m'y font penser.

Mon petit air sympathique disparaissait petit-à-petit de ma face. La mélancolie que je voyais dans la chanson prenait le dessus. Le gars s'arrêta de jouer, quelques secondes encore une fois, et me dévisagea. Comme si j'étais une bête de foire. Je déteste quand les mecs font ça. Nous les filles, on a l'impression qu'ils nous jugent, qu'ils nous matent mais genre bien en détail. Ou bien je suis parano. Et ça a toujours tendance à me mettre mal à l'aise, comme pas possible. C'est pour ça que je ne le regardais pas. Je n'osais pas croiser ses yeux. Pourquoi ? J'en sais rien. Les gens me prennent souvent pour une fille qui aime bien jouer avec des garçons. C'est vrai que dans le feu de l'action, je fais pas trop gaffe, mais quand tout devient plus sérieux, j'aime pas jouer à la conne avec eux. D'ailleurs, j'me trouve souvent stupide de mes réactions après coup. J'ai l'impression d'être une chauffeuse. Comme toutes ces couillonnes qui se la pètent et qui rient comme des poufiasses, sans oublier la mini-jupe. Pour qu'on voie leur culotte. Belle image, hein ? Tu comprendras que des fois, je me trouve horrible et monstrueuse. Je me hais par moments. Enfin bref. Je décidai de m’asseoir au moment où il commença à me poser des questions.

Il y a une musique ou un groupe que tu préfère ?

Je pris place confortablement à côté de lui, sans oser le toucher. Les gars et leur espace perso, c'est fou ça. Et puis, il était plus vieux et il avait l'air genre ... sérieux. Peut-être même pervers, qui sait ? Bref. Les noms de groupes et de musiques défilèrent dans ma tête. Am stram gram. Choisi. En fait, j'avais choisi depuis longtemps déjà. Depuis environ cinq ans. Concernant le groupe. En ce qui concerne le titre, j'hésitais encore. Il fallait bien choisir. Le hasard passa par là.

Comme des Frères, de Kyo. Mais si tu comptes la jouer à l'acoustique, good luck. Tu connais Kyo au moins ?

Cette chanson avait un effet thérapeutique sur moi. Beaucoup plus efficace qu'un psy. Beaucoup moins chiant aussi. Trop cool quoi. Et puis, je ne pouvais pas me passer des paroles de Kyo. Tu sais, y a des choses que tu choisis, et d'autres qui te viennent toutes seules. Kyo était venu à moi, et j'avais aimé. Suraimé. Sans jamais comprendre. Mais en même temps, ça me suffisait. Savoir, ça aurait été gâcher toute la magie du truc, tu vois. Y a des moments où vaut mieux ignorer. Expérieuce personne. Je sais de quoi je parle. Je ne pensais à rien de particulier. Je n'avais rien à dire. Et j'avais même carrément envie de me barrer. Pourquoi je m'étais assise là ? Sûrement parce que je le voyais un peu comme moi, ce mec bizarre. Habillé en noir. Déprimant. Dire que d'habitude, c'est moi qui m'acharne à m'habiller en noir et à sourire tout le temps, de gré ou de force, pour prouver à tout le monde que c'est pas parce qu'on est habillé en noir qu'on veut forcément se suicider. Mais là, j'étais aps trop en état de me battre pour mes convictions. Je me laissais écraser par la violence de la vie. Sa cruauté. Etcétéra. J'étais un peu perdue dans mes pensées, je ne faisais aps trop gaffe à ce qui se passait en fait. Mais avec lui, je ne me sentais aps obligée de sourire. Il ne me connaissait pas. Il n'avait pas besoin de savoir si j'allais bien ou mal. Alors je pouvais faire ce que je voulais, être libre de mes émotions. Je sortis, sans trop savoir pourquoi :

T'as jamais pensé à devenir ... T'sais, les gars qui imitent les voix des autres. Je sais plus comment ça s'appelle. J'ai plus le mot. 'Fin bref, t'as jamais pensé à faire ça ? J'suis sûre que tu pourrais te faire du fric, voire pas mal de fric.

Peut-être même être milliardaire ? Non, je crois pas. En tout cas, perso, j'aurais adoré pouvoir imiter les gens comme lui le faisait. Bon, s'il voulait se donner en spectacle, fallait encore qu'il change sa gestuelle, mais rien que la voix qui change était un truc démentiel. J'attendis bien sagement la réponse. Je repensai à mon mot oublié. Il m'arrive de temps en temps de galérer pour communiquer. Mais en même temps, je ne prétextais pas avoir oublié le mot. C'était vrai. En même temps, tu me diras, j'ai déjà oublié le mot Fourchette. Alors j'ai décrit ça comme "un peigne pour bouffer". Je pensais ne pas trop mal m'en sortir sur ce coup-là pour me faire comprendre.

Non, je ne connais pas ce groupe. J’en connais pourtant pas mal. Je suis plus branché sur les musiques Américaines, pas mal de Japonaises, mais très peu d’Européennes. Enfin, vu que je n’ai jamais entendu parler d’eux, je me permets de dire ça.

Merde. Petit détail que j'avais oublié. C'était pas tout le monde qui était né en Angleterre, puis qui avait voyagé en France. Et que donc, pas tout le monde ne connaissait les coutumes des gens de là bas. Ni la nourriture. Ni les gugus bizarres et psychopathes qu'on peut trouver dans les rues. Ni ... tout plein de choses carrément inutiles d'ailleurs. J’avais tiré un trait sur la plupart de ce que j'avais vécu avec ma "famille", mais Kyo avait une des choses que j'avais gardées bien profondément en moi. Une de ces choses qui me sont importantes. Je pensais à utiliser mon pouvoir, histoire de lui faire voir ce que c'était. Mais si je le faisais, il fallait que ça vienne naturellement. Et surtout, il ne fallait pas que ça merde. Je ne maîtrisais pas forcément mon don à la perfection. Il arrivait que le son soit trop fort, ou au contraire, pas assez. Mais ma principale difficulté était de concentrer mon attention sur une seule ou plusieurs personnes pour ne pas que tout le monde autour, sur un rayon d'environ 10 mètres, n'ait la chanson en tête. Parce que ça arrivait tout le temps. Les gens entendent une chanson et certains ne peuvent s'empêcher de la fredonner, même s'ils ne la connaissent pas. Bref. J'hésitais donc profondément. Et puis finalement, non. Je ne voyais pas pourquoi je devais utiliser mon pouvoir. Ce mec était un parfait inconnu, et il ne m'avait pas montré ce de quoi il était capable. A mes yeux en tout cas. Mais j'étais bien loin de la vérité. Comme toujours. Petite ignorante et naïve que je suis. Le gars répondit à la deuxième question que je lui avais posée.

Une sorte d’imitateur donc ? Je ne vais pas te cacher que je n’y ait jamais pensé. Et à vrai dire, l’argent ne m’intéresse que moyennement. Il a beau diriger notre monde, je n’ai jamais pensé qu’il pouvait être si important que ça. Je ne fais pas ça pour l’argent. De plus, ça reste difficile quand tout le monde sait qu’il y a un truc derrière.

Une phrase fit tilt dans ma tête. La dernière. Mais, ça voulait dire que ... Couillonne de moi. Toujours à l'Ouest, jamais là où il faut, quand il le faut. Sans imaginer toutes les possibilités. Comme toujours, je n'avais pas assez creusé. Je n'avais pas assez cherché, et j'avais tiré des conclusions trop rapidement. Les autres paroles de l'inconnu me marquèrent aussi, dans un certain sens. Enfin quelqu'un d'accord avec moi. Au sujet du fric. Les gens sont vicieux, avides et radins. Moi même je le suis. Mais je ne peux pas faire autrement. Quand on te dit que tu dois travailler, presque te tuer à la tâche pour ramener du fric et pouvoir te payer un loyer ... Voilà quoi. Ça laisse à penser. Mais j'étais d'accord avec lui. Toujours est-il que je ne lui dis pas forcément ce que je pensais. Tout le monde ment. Parfois par nécessité, parfois pour s'amuser. Parfois, pour cacher des choses qui peuvent te tuer. Et d'autres fois, comme celle-ci, juste histoire de cacher ton opinion pour ne pas que les autres ne te posent trop de questions. En plus, moins quelqu'un en sait sur toi, mieux c'est.

Hm. Personne ne se fout du fric. T'es juste un mec mort si t'en a pas. Un clochard qui crève au premier hiver.

La violence. Encore présent. Dans mes mots. Dans mon ton. Mon regard se perdit dans le vague. J'étais presque absente. Je pensais à un jour de mon enfance. J'étais avec ma mère, on sortait du supermarché du coin. Un SDF est venu et m'a attrapée par le bras en me demandant si je n'avais pas de sous. J'étais petite, et sa misère m'a ... traumatisée. En plus, il était différent. Cette image me revenait donc en tête, et je voyais encore sa crasse, je sentais encore son odeur. Je pouvais presque voir la Mort, cachée dans son ombre. Tapie. Prête à saisir sa proie au premier vacillement. Belle vie. Flash back terminé. Je revins à la réalité. Détresse. SOS. La vision m'avait stressée. Je fis quand même comme si de rien n'était et repris.

Et pour l'imitation, qui te dit que les gens savent forcément qu'y a un "truc derrière" ?

Je lui souris, histoire de lui faire comprendre qu'il pouvait quand même ramasser de la thune sans que personne ne se doute de rien grâce à son pouvoir. Involontairement, une musique me vint à l'esprit et commença à se jouer automatiquement dans ma tête. Et comme d'habitude, les gens allaient commencer à l'entendre, eux aussi. J'étais tellement ailleurs, absorbée par des pensées sombres et à moitié attentive au gars que je ne me doutais de rien. En même temps, un milliard de chansons me passe par la tête chaque jour. Alors à force, je ne fais plus gaffe. J'ai levé la tête, pour regarder le ciel. Des nuages épais et noirs se tenaient maintenant au dessus de nous. La pluie n'allait purement pas tarder à tomber. Mais je m'en foutais. Dans ma tête bouillonnaient des milliards de choses aussi sombres que le temps. Et l'orage n'allait pas non plus tarder à éclater.

Et bien, ici, ce qui pourrait être un des plus grands dons jamais alloués à l'humanité n'est en fait qu'un simple pouvoir, et un pouvoir, tout le monde en possède un, ici, on ne peut pas dire que ce soit unique. J'pense que ça rompt le charme, en quelques sorte. Les gens sont toujours méfiants, et pour une personne comme moi... On pourrait presque se dire que c'est trop beau pour être vrai, une personne pouvant imiter tout le monde à la quasi-perfection.

Sa dernière phrase. J'avais eu l'impression de la dire. Ca faisait bizarre. Ca faisait flipper même. Comme si quelqu'un prenait ton identité. Te volait ta vie. Ton passé. Ton présent. Ton futur. Comme si tes sentiments et tes pensées ne t'appartenaient plus. Comme si tu avait été doublé par un fantôme, pathétiquement, sans l'avoir vu venir. Non, je ne l'avais pas vu venir. Mais je suis quelqu'un d'insensé. Qui ne fait pas toujours ce qu'il faut. Qui ne dit pas toujours ce qu'elle pense. Faux-cul ? Sûrement. Mais j'avais passé ma vie à mentir. A mes parents, pour ne pas qu'ils ne me prennent la tête. A me samis, pour ne pas qu'ils s'inquiètent. A mes professeurs, parce qu'ils me croyaient douée, alros que la seule chose que je savais faite était des bonnes antisèches. Je m'étais mentie à moi-même aussi. Des milliards de fois. Bien plus qu'au reste du monde. Je me créais mes propres illusions. Je m'imaginais des films. Et cela n'a pas changé, même si j'étais arrivée à Nakunaru. Alors je décidai de cacher ce que je ressentais vraiment. A savoir ma peur de cet individu qui m'était devenu si étrange, en une fraction de seconde seulement. Je ris. Je ris comme s'il avait lancé une bonne blague, bien drôle.

Wha, je pensais pas que ma voix était comme ça. C'est cool ton truc, parce que ça déforme pas les sons, comme quand tu t'enregistres par exemple.

Voilà. Phrase magnifiquement utile, comme d'habitude. Toujours avec une légère pointe de gaieté. Petit air sympathique. Etcétéra.Je ne voyais pas quoi dire d'autre. A part ... Aide-moi ? Non. Je ne voulais pas qu'on m'aide à me sentir mieux. A cause de ma fierté, de mon égoïsme. Et surtout, je ne voulais pas qu'un inconnu ne m'aide. Un inconnu à l'air déprimé. Parce qu'au final, lui me déprimait plus qu'autre chose. Je trouvais cette situation carrément pathétique. Nulle. Pourrie. J'avais mal choisi ma compagnie. Je n'aurais pas dû m'arrêter et écouter. Même s'il avait un don cool, quoique vachement flippant. J'aurais peut-être même du rester enfermée dans ma chambre, qui sait ? Mais bon, autant "vivre le moment présent", comme je le répétais si souvent. Profiter de chaque instant. Mon cul ouais. Je ne voulais pas blesser le mec en me barrant sans rien dire. C'est vrai quoi. J'arrive, je squatte et j'me barre sans rien dire. A ses yeux, ça aurait été ça. Après un petit blanc devenu gênant, aussi bien pour lui que pour moi, il prit à nouveau la parole.

Au fait, je ne crois pas qu'on se soit présentés. Je m'appelle Hikaru, j'suis en dernière année ici.

Miko, j'suis arrivée cette année.

Wouh, attention, ça devenait sérieux. Je connaissais son prénom. Si ça continuait comme ça, j'aurais son numéro dans 3 ans. Alors hein, pas de bêtises. Les nuages s'accumulaient au dessus de nos deux têtes. Comme si le temps était contre nous. Comme si le monde entier s'acharnait à me rendre encore plus malheureuse, triste et abattue. Les gens s'étaient tous planqués sous des abris potentiels. Et le peu qui restaient et qui n'étaient pas à l'abri tournaient autour d'endroits où ils auraient pu être sauvés de l'averse. Courageux.

En fait, laisse tomber pour l'imitation. C'est toi qui as raison. Ici, personne ne succombera au charme.

Vraiment ? Et pourtant, moi, j'étais tombée dans le panneau. J'avais succombé au charme ... Au charme. De qui ? De quoi ? D'Hikaru ou de son pouvoir. Des deux ? Je n'en savais rien, et je ne voulais pas le savoir. Cette situation était ironique. J'étais venue ici pour me changer les idées et j'avais aimé son côté sombre et triste. Curieux, n'est-ce pas ? Mais en même temps, c'est pas parce qu'on aime certaines choses chez une personne qu'on l'aime tout court. D'ailleurs, je ne crois pas en l'Amour. Pas tant qu'on est jeune en tout cas. Les adolescents sont incapables d'aimer. Ils se font des illusions encore pires que les miennes. Ils se disent "Je t'aime", puis quand vient la rupture, c'est toujours la même phrase qui sort "De toute façon, je l'aimais pas vraiment". Sans compter les insultes. C'est pourquoi, à chaque fois qu'on garçon me demande de sortir avec lui, j'accepte, et je le plaque à la seconde où il me dit je t'aime. C'est le principe tu vois. Pourquoi est-ce que j'étais en train de penser à ça au fait ? Bref. Mais si Hikaru faisait des imitations ailleurs, les gens ne verraient pas la différence entre un pouvoir et un don naturel du corps humain. Il aurait pu rivaliser avec les plus grands imitateurs, devenir le maître du monde et peut-être même chanter avec les plus grands. Dommage pour lui. Il aurait pu avoir une belle vie. Une goutte vint s'écraser sur ma main. Le déluge commençait. En quelques secondes, une grosse pluie chaude nous avait noyés. Je me levai, regardai Hikaru une dernière fois et lui lançai un petit :

Faut que j'y aille. Salut.

Je me suis retournée, sans demander mon reste. La pluie était un prétexte. Pour partir. Pour fuir. Je marchais lentement. En fait, je n'avais pas en tête l'idée de m'abriter des gouttes, mais de partir encore plus loin, en dehors de l'Académie, histoire de trouver un endroit où personne, je dis bien PERSONNE n'aurait pu me déranger. Il fallait que je sois seule. Il fallait que je réfléchisse. Au sens de ma vie, à ce qui me poussait à faire ce que je fais. Ou bien, tout simplement, me morfondre avec ma musique, en badant, seule, mouillée et fatiguée. Je ne voulais pas qu'on ne voie dans cete état. Pitoyable. Et c'est comme ça, la tête baissée, que je me suis éloignée de ce mec en qui vivait le Diable.

Il t'es déjà arrivé de faire un truc totalement fou ? Carrément insensé ? Un truc qui te reste en mémoire, et dont tu te souviendras sûrement la moitié de ta vie ? Personnellement, oui. Je fais des tonnes de chose insensées aux yeux des autres, mais qui sont logiques pour moi. Mais là, ça ne relevait pas de la folie, de l'incohérence. C'était une de ces chose qu'on fait sans réfléchir comme ça, sur un coup de tête. Un truc rare, mais qui marque. Un truc qui te fait battre le coeur, qui fait monter l'adrénaline. Que tu fais tout en sachant qu'il vaudrait mieux renoncer. Définitivement. Tu sais aussi que t'y risques quelque chose de précieux. Ton cerveau te dit d'abandonner, tout ton corps cherche à résister, mais non. Tu le fais quand même. Là, c'était le cas. J'ai entendu un bruit qui venait de derrière moi. J'ai bien dit entendre, pas écouter. Parce que la différence entre les deux est infime, mais elle existe. Pour moi, écouter veut dire qu'on fait attention. A ce qui se passe autour. Mais entendre, c'est rester passif devant le bruit. Quelques secondes s'étaient écoulées, et le bruit se rapprochait. Un bruit. Un son. Quelque chose de vague. Qui venait me troubler. Perturber le cours de mes pensées. Un bruit parasite. J'ai senti quelque chose me toucher l'arrière de la tête. Toucher ... Tapoter. C'était pas taper non plus. Doux. Délicat. Mais brusque en même temps. J'ai vu Hikaru me dépasser, sous la pluie, courant comme un attardé. Lui, courir ? Impossible. Et pourtant ... Mode coup de vent. En fait, pour tout dire, j'ai mis quelques secondes à capter que c'était lui. Surprise. Pourquoi est-ce qu'il courait comme ça ? Non. Pourquoi est-ce qu'il courait tout court ? La réponse n'a pas tardé à venir. Mais avant, j'ai pu entendre, venant de lui, un petit :

Au plaisir de te revoir !

En plus, il s'était légèrement tourné vers moi pour me le dire. J'allais lui répondre. Quoi ? J'en sais trop rien. L'inspiration vient sur le moment. Comme toujours. Là aussi, elle serait venue. J'aurais su quoi dire. Mais avant que je n'aie eu le temps de faire quoi que ce soit, un autre mec m'a dépassé, lui aussi en courant. Un grand baraqué. Mais à l'air louche. Pourquoi est-ce qu'il le coursait ? Honnêtement, ça ne m'étonnait pas tant que ça. Je savais ; j'avais senti que le beau gars était le genre de mec qui aime s'attirer des ennuis. Qui aime la baston. Pas une de ces pédales qui se défilent dès que le ton commence à monter. Enfin. Hikaru était en train de se barrer. Donc si ça se trouve, il faisait partie de ces personnes que je hais. Alors, pour en être sure, j'ai fait ce que j'ai décrit plus haut. Le truc fou. J'ai attendu quelques secondes. Quelques petites, minuscules secondes, et j'ai couru. J'ai suivi le gros lard. Mode discretos. Je ne tenais pas spécialement à ce qu'il me voie, croie que je cherche aussi la merde et s'acharne contre moi. Mais on ne sait jamais. Et puis, ça me permettrait de me défouler. J'aime me dépenser. Courir comme une tarée jusqu'à en crever. Parce que putin, qu'est-ce que ça fait du bien. Et c'est donc comme ça que j'ai suivi les deux gars. On a couru comme ça, à la queue leu leu pendant combien de temps ? J'en sais rien. Mais c'était marrant. j'avais envie de me marrer en courant. J'ai toujours envie de me marrer quand je cours. Je sais pas pourquoi. Faut pas chercher. Je ne voyais plus Hikaru, mais le gugus devant moi commençait à fatiguer. Je pouvais l'entendre haleter comme un dingue. Crève. Crève. Crève. Ouais, ça m'arrive souvent de souhaiter que les gens meurent. Je ne suivais pas Hikaru, du coup, étant donné que je ne savais même pas où il était. Mais je suivais juste le grand costaud. Si ça se trouve, il avait déjà compris que je le suivais et il m'attirais dans un piège ... Comme dans les films. Non, faut pas regarder autant la télé. On se fait des films après. Genre ... comme maintenant. Tout ça était palpitant. Je n'avais jamais, jusqu'à maintenant, suivi un mec qui faisait deux fois ma taille, en hauteur comme en largeur, dans l'intention de tenter d'aider un pote en cas de problème. Un pote ... Un mec quoi. Une connaissance. Quelqu'un que j'avais croisé, et à qui j'avais parlé. Pour moi, c'était une raison suffisante de l'aider. Au cas où, hein. Je dis pas que j'étais nécessaire à quoi que ce soit. On courait sur la route. Pas grande, mais pas petite non plus. La ville était à quelques pas de là. D'ailleurs, la route sur laquelle on courait nous y menait. C'était sinueux. Entre deux rangées d'arbres. Dans un petit bois en fait. Le gros s'est mis à marcher. Il avait sûrement abandonné. Ou bien ... Depuis le début, il avait prévu son coup et voulait chopper Hikaru à revers. Connard. Enfoiré. Je me suis arrêtée et j'ai fait genre que je rattachais mes lacets, puis j'ai relevé la tête et le gars marchait toujours. Mais il regardait autour de lui. Comme s'il savait ce qu'il faisait. Alors, deuxième action complètement incalculée en dix minutes, j'ai pris une pierre proche de moi et je l'ai lancée. Sue le mec. Bien-sûr, j'ai gueulé un gentil petit mot à son attention :

CONNARD !

Et là, je me suis barrée sans demander mon reste. Mode petit cheval fougueux. En fait, plutôt mode zèbre qui veut pas se faire bouffer. Direction les rues. Elles étaient à quelques mètres à peine. Une centaine tout au plus. En ville, je pourrais me planquer facilement. Mais mon but était d'éloigner le bourrin de là. Parce que s'il avait perdu Hika', ça voulait dire que le jeune homme se trouvait dans les parages. Je me suis retournée pour vois si mon plan avait bien marché et ... malheureusement, ouais. Le mec gueulait comme un porc et courait vers moi en faisant des grands gestes. J'allais mourir. Amen.